驴妈妈旅游网招聘(驴妈妈旅游网招聘信息)

1、与他们相处久了，我也渐渐与这姑娘熟悉起来，有时还会跟她开些无伤大雅的玩笑，她总是被我逗得很开心，有时笑得很厉害，手还会忍不住去捶我的胸口，身体也会有意无意地向我靠近，我这个男人平时很粗心，也不把她的反应当回事。

2、昨天晚上在我这里喝多了的女同事本想送她回去，但她却不肯回去，无奈只好留她过夜。我在沙发上想了很久，直到她睡着了，我终于忍不住了，回到房间，看到她天使般的脸，魔鬼般的身材，真是太迷人了。我轻轻地拿起枕头旁边的5毛钱，心想：小心驶过万年之船，还是放在自己的兜里比较安全。

3、表弟拿着300万的彩礼钱去酒吧瑰混，被弟妹发现了。待表弟回到家，看到弟妹和老丈人气呼呼的坐在沙发上，非常害怕，连忙跪下认错。老丈人站起身，气呼呼道：“你竟然敢做出背叛我女儿的事情，太过分了，来，家法伺候！”弟妹拿着一个计算器问道：“听好了，65465468+6485645-4641等于多少！”

4、回到家乡，我带侄子和侄女去吃肠粉。十八岁的侄女一边拿着粉盒补妆，一边臭美：“都说女大十八变，我两年没回家乡，估计也没人认得我了！”刚说完，肠粉店老板对我侄女说：“丑丫，你那份还是跟往年一样不加葱吗？”

5、楼主和闺女陪着老公去买衣服。老公近200斤。选了几家，也没有合适又好看的。楼主累了，就坐在凳子上休息。闺女倒是很积极，认真的陪着她爸挑选，不能太老气也太花哨。老公被闺女哄的高高兴兴。然后，然后，闺女的平板如愿到手，外加四件衣服的意外惊喜。上辈子的小情人果然有手段。

6、媳妇总嫌我不够稳重，刚才在车上又叨叨个没完，我有点不高兴了，说：”你有完没完？开车呢，别惹我，出了事怎么办！“老婆似乎认识到了自己的错误，看着她低头不语，感觉自己的话好像重了，就笑着转移话题说：”再给我枚硬币吧？这个喜羊羊没刚才那个海绵宝宝的好开。“

7、经过隔壁班门口的时候，一本书从教室里飞出来，差点就砸中我，我捡起来狠狠地扔了回去。只听到教室里一阵哄笑，原来是他们班主任在训爱睡觉的学渣，说是：“你要是能考上大学，除非这书能自己飞回来！”老师，我真心不是故意帮学渣兄的哦！

8、哥们和父亲一起种地，哥们负责方向，父亲管拉驴走，每次哥们套好车后，跟前面得父亲说“爹，走吧”父亲就拉着驴向前走，日复一日。一天，父亲没来，哥们套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，哥们气急，鞭子抽也不见效果。冷静下来，高喊一句“爹，走吧”驴缓缓前进。。。

9、我：“星期天我看你一人慌慌张张的往医院跑，是你看病呢，还是你家人病了？”同事：“唉，那天我身体不舒服？”我：“哟，这平日里壮的跟头牛似的，怎么了？”同事：“内急。”

10、今天妈妈问我：“以后找到老婆会不会不要妈？”我严肃地摇摇头：“妈，你把我当成什么人了！我是那种能找到老婆的人吗？”好不容易找一个聊得来的，结果是这样的。我：嫁给我做老婆吧。相亲女：当你老婆要洗衣服吗？我：要的。相亲女：要洗碗筷做家务吗？我：要的，但我会帮忙。相亲女：那我才不要做你老婆。

11、我好不容易有了一个女朋友，朋友非得要看我女朋友的照片，我就给朋友看了。朋友看了看照片，又看了看我，说到：如果用植物来形容她，那她就是鲜花，如果用蔬菜来形容她，那她就是白菜，如果用动物来形容呢，那她就是天鹅。说得太有道理了，这么夸奖我的女朋友，等我慢慢品味这句话以后，我回家找我的刀了，你不要跑。

13、著名的伟哥有限公司今天招聘，抱着试试看的态度去应聘。女面试官问我：如果我们伟哥这个品牌让你做个广告，你会怎么创造广告内容。这下把我搞懵了，一个夫妻用品怎么写广告词啊，急的我满脸通红。女面试官以为我害羞说：没事大胆的说吧。我本来就不懂也不知道怎么写广告词就顺口说：我想不出来。瞬间下面雷鸣般的掌声，这到底怎么回事？

14、老板拿来100只口罩，让行政小李安排发一下，结果出了差错，让老板很恼火。公司人不多，十几个人。小李也没多想，像以前放速溶咖啡和袋泡茶一样，把一整盒口罩放在桌上，并用A4纸打了一行字：每人每日限领一只，请大家自觉取用。贴在了醒目位置。有些员工可能是家里有需要，就多拿了几只。别人看到了，也都多拿，不到一天，100只口罩就被拿光了。

（图源自工信部）

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