离异再婚必须改户口本(户口本离异再婚了会改成什么)

离异再婚必须改户口本

1987年，刘欢和湖南电视台主持人卢璐，仅仅认识了9天，就向她求婚，没想到成功了，登记结婚的时候，刘欢却出了洋相，工作人员说：“你是不是真傻？你一个人和谁结婚？”刘欢挠了挠头：“这不是第一次结婚，没经验吗？”刘欢出生于天津的一个教室家庭中，学习成绩一直名列前茅。
8岁那年，刘欢就和同学戴志诚一起加入了小学的宣传队，两人一起搭档说相声。
那时，常宝华曾有意收这对小相声演员为徒。
但刘欢的母亲不支持它做这一行，刘欢就放弃这次机会，加上升中学时，戴志诚没有和刘欢考同一所学校，刘欢的相声之路就结束了。
到了大学，刘欢痴迷上了音乐，不仅学会了弹吉他，还开始自己写歌。
临近毕业时，刘欢看到法国大使馆在北京二外举办法国歌曲比赛，获奖者可以赴法旅行一周。
刘欢就欣然前往报了名。
不曾想，在众多参赛选手中，刘欢脱颖而出，得到了赴法旅游的机会。
唱到甜头之后，刘欢就经常参加各种歌唱比赛，他也因此开始初露锋芒。
1986年时，刘欢就受邀参加了中央电视台电影世界的周末文艺晚会。
这之后，刘欢又为电视剧雪城和便衣警察，演唱了主题曲心中的太阳、少年壮志不言愁。
而随着便衣警察的热播，刘欢演唱的歌曲少年壮志不言愁也火得一塌糊涂，这首歌至今仍是经典。
刘欢本人，也随着歌曲的大火而红遍了两岸三地。
1988年时，湖南电视台准备筹办元旦晚会，作为晚会主持人兼副导演的卢璐，为了争取到刘欢的加入，就亲自出马，北上请刘欢。
不曾想，刘欢见到卢璐的第一眼，就喜欢上了她。
谈完工作之后，卢璐跟刘欢握手道别，刘欢却握着人家女孩的手不放，半天，才意味深长的说了句“湖南见”。
等到元旦晚会结束后，刘欢就对卢璐展开了狂烈的追求。
那时，刚好赶上湖南连着下了几天小雨，刘欢就借口说飞机没有航班，请卢璐尽尽地主之谊，带他玩几天。
卢璐不好推辞，就陪同刘欢到张家界玩了几天。
刘欢正是利用这几天的时间，积极表现，才赢得了卢璐的芳心。
旅行结束时，刘欢直接向卢璐求婚，卢璐也娇羞的答应了。
可双方父母对此，却强烈反对。
刘欢的父母觉得，两人才认识了9天就要结婚，有点太过草率。
结婚是一辈子的大事，他们不允许儿子如此草率。
卢璐的父母觉得，自己的女儿比人家大了两岁，对方还是个外地人，他们也不同意这门婚事。
面对双方父母的反对，两人决定来个先斩后奏，等到生米煮成熟饭，双方父母也拿他们没办法。
于是，两人回到各自家中，偷偷把户口本给拿了出来，又到各自单位开了介绍信，准备去领结婚证。
可恰逢那天下起了大雨，刘欢就对卢璐说：“你在家等我吧，我一个人去就行，这么大的雨再把你给淋感冒了。
你放心，我一个大男人没事，保证给你把结婚证拿回来。”卢璐知道刘欢是心疼她，就点头应允了。
到了婚姻登记处，刘欢看到无人排队，很是欣喜。
他赶紧拿出单位开的证明和户口本，要求登记结婚，办事的大妈疑惑的问：“你媳妇呢？”刘欢笑呵呵的说：“今天下大雨，我怕她淋着，就一个人来了。”大妈笑得合不拢嘴：“小伙子，知道心疼媳妇是好，可结婚登记必须双方到场，你一个人来，跟谁登记结婚啊？”刘欢：“我以为只要证件齐全，就能拿到结婚证了，第一次结婚，没有经验。”大妈调侃说：“结婚一辈子就这一次，难道你还想来个二婚啊？”刘欢立马严肃的说：“大妈，我这一辈子就结这一次婚。”大妈被他逗乐了：“好孩子，说的对，赶紧回去叫你媳妇一块来吧。”就这样，刘欢回去拉着卢璐一起来，让大妈给办了结婚登记。
登记之后，两人才将结婚一事告知了双方父母，就像他们当初预料的那样，父母看生米已经煮成熟饭了，也就没再说什么。
婚后，卢璐放弃了自己了自己的事业，跟随刘欢来到了北京。
到了北京，卢璐退居幕后，担任起了刘欢的厨师、司机、兼经纪人。
而在妻子的全力支持下，刘欢的事业也迎来了井喷式的发展。
几年间，刘欢凭借弯弯的月亮、好汉歌等作品，获奖无数。
还与韦唯一起，在北京亚运会上演唱了歌曲亚洲雄风。
就在刘欢的演唱事业发展的顺风顺水之时，他们的女儿也顺利降生。
可刘欢的事业正发展的如日中天，照顾孩子的重担就都落在了卢璐身上。
但卢璐没有一丝怨言，还在他们结婚15周年时，写下了嫁给刘欢一书。
而刘欢也在次年的个人演唱会上，首次演唱了他为妻子创作的歌曲璐璐，以此向妻子表白。
后来，刘欢因股骨头坏死做了置换手术后，卢璐就寸步不离地照顾着他。
等到2013年的时候，刘欢就借助鲁豫有约的节目，为妻子补办了一场盛大的婚礼。
如今，刘欢与妻子卢璐已经携手走过了30余年，依旧是恩爱如初。
所以说，爱从来都不是单向付出。
刘欢与卢璐相识9天领证结婚，相互扶持，能一路走到现在，离不开两人为爱做出的，共同努力与付出。

二婚户口本上婚姻状况会是什么

首先：如是发生在同一辖区民政登记处，二婚的信息是显示的很清楚的，其次如不是同一辖区，比如第一次是在A省第二次所在B省，但按照规定办理结婚登记要么需要提供未婚证明，要么需要提供离婚证，故，办理第二次结婚登记的时候是避免不了，显示或体现第二次办理结婚登记的行为。
最后，当然婚姻登记处有熟人不按规定办理除外。

做人不管什么时候都要诚实的，如果是隐瞒了自己已经结过一次婚，而事后被对方知道的话，这样其实就是欺骗。
不管是哪一个人都接受不了这样的欺骗的，特别是在婚姻里面，双方都要以诚相待。

在婚姻中两个人都是平等的，不管结几次婚，只要两个人真心相爱，就能幸福的在一起，所以没有必要隐瞒自己结过婚，如果对方在乎你这些，那就说明他不够爱你。

你最好在结婚前跟你对象坦白一下，如果你们关系发展到一定程度了，男人一般会理解你的，很少有那种男人小心眼到那种程度的，而且是你主动坦白，再配上一副可怜相，男人还是很容易包容的。

再具体回答你的问题，我觉得不会，因为领证过程都是流程化的，你领的是结婚证，这个证这个程序只对跟结婚这个事实有关系，跟你的状态没有关系，只要你不是重婚就行。

流程：排队取号、登记、交钱、拍照、取照片，拿证。
很简单的。

但离过婚之后。
如果户口本有更新过的话。
婚姻状况一栏会显示离异。
结婚时出示户口本要注意不要被看到。
当然。
户口本没有更新过当然就不用在乎了。

另外。
负责登记的人员会严格保守秘密的。
不会透露相关信息。
所以。
不用害怕和担心。
生活总是需要2个人去运营。
希望能珍惜每一段感情。
用心付出。
将一段感情永远走下去。
望家庭美满。
阖家幸福。
早生贵子。

婚姻要慎重，做什么事都会留痕迹的！结了婚一旦离了婚，户口本上就会显示已婚，离异，就是我们没结过婚的也会显示未婚。
如果你不信，可以去查查你的户口本，

看是不是是这样。
其实，谈恋爱结婚就该以诚相待，没必要去隐瞒，天下没有不透风的墙，且行且珍惜。

二婚结婚的时候，户口本写的是二婚吗？,二婚户口本上婚姻状况会是什么

1、哥哥叫侄子别看电视，赶紧写作业，说了几遍了，侄子就是不理。
嫂子：你没听到吗？赶紧去。
侄子听了嫂子的话，离开了电视去写作业了。
哥哥：你老妈一句话你就写作业了，我的话，没有你老妈有分量？侄子：当然了。
哥哥：为啥你老妈的话有分量？侄子：老妈一百八，你才一百二，你说谁有分量？2、“进群就送小礼物，进来吧。”微信朋友加我进群。
“什么群？”我问。
“捡漏群，化妆品，服装，应有尽有，很便宜。”“我也建了一个这种群，你进我的群吧，我的更划算。”“真的？你是从哪拿的货，咱俩比比货源。”“我这有工厂，你从我这上货就行。”为什么我被拉黑？我附近真的有工厂，她为什么不信，不信呢？3、毕业那天，小舅子和几个同学喝的醉醺醺的。
她走上前，劝他不要喝了，小舅子却说：你是我什么人？竟然管我？她一脸气愤：我们在一起三年了，你说我是你什么人？你不要再喝了！小舅子：我们男人的事，你一个女人少管！她怒了：你就这么跟你班主任说话的？4、放假去寺里游玩，人非常多，一尊佛像前好多人在拜着，突然见一小朋友学着周围的人，五体投地的趴在那，非常认真。
然后被他爸爸一把拽起来：你拜这还有点早，这是送子观音。
5、富二代经常开着宾利去大润发买中华烟，收银员是个女神级的妹子。
昨晚富二代去买烟，结账时发现她穿着吊带裙。
富二代立马就夸了一句：美女，你今天穿得真漂亮啊！妹子笑了笑说：帅哥，你的发型也好酷哦。
昨天刚剪的头发，她居然有注意到，难道是一场美妙的邂逅？正准备搭讪时，她手机响了，一条短信：媳妇，咱们晚上吃啥啊？富二代顿时一脸黑线：心塞了。
6、刚刚不小心惹老婆生气了，然后连忙各种拍马屁哄她，她就是不理我。
我急了，猛地一拍桌子：“你能不能不把我当空气？”她瞥了我一眼：“对，你就是空气，而且是让我无法呼吸的那种空气，俗称为屁”7、华佗为关羽疗毒，事毕，佗问刘备：“作为一方霸主，对你而言最重要的是什么？”刘备答道：“仁德！”继而刘备反问华佗：“作为一位名医，对你而言最重要的是什么？”华佗答道：“医德！”一旁的张飞听后脸色红润的喊：“神医！咱俩的事不是说好保密的吗！”8、今天女领导让我去她家修下水，却遇到人口普查，普查员问她家里几个人？她说一个人！普查员又问她婚否，她说已婚，普查员瞄了我一眼，又问：你老公户口在哪？女领导说：在老家，和她前妻一个户口本，还没挪过来。
人口普查员问：你家的常住人口。
女领导说：就我一个人呀，我和老公都是二婚，没有孩子。
普查员终于指着我问：这位是什么人？我抢着说：同志，她是我老板，我来修水管9、老婆对她闺蜜说：“看到别人的纹身都好酷好酷哦！我突然也想要纹一个！”闺蜜：“那你说你想纹啥？”老婆：“我想在小肚子上纹一朵三叶草！你看怎么样？”闺蜜惊讶的答道：“不可以的！就你这吃货，很快你肚子上的就不是三叶草了，而是电风扇了！”10、老婆买了只狗，没事干就拿着人民币让狗闻。
老公感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？”老婆神秘地一笑：“以后你就知道了！”几星期后，老公的私房钱不见了。
11、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。
女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。
12、女票问男票：“新的一年就要到了，你的2018里有我吗？”“当然有啦。”“那，除了我呢？”“呃。”男票拿起计算器算了一下：“除了你，约等于53。
13、女人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。
男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换一个小三。
14、前两天，嫂子借我的吉普车回娘家，今天来给我还车。
她说：你怎么买这种车啊，很漂亮，可惜跑不快，横竖都跑不上40去！我心里一惊，忙问：你怎么开的？她说：还能怎么开，加油就是走不快！我说：你该不是当成自动档的来开吧？我那车是手动档的！然后她问：什么是手动档？15、外甥学习一直不好，每次考试在班里都是倒数。
前几天他的摸底考试成绩单出来了，老姐发现他又是倒数第一。
姐夫气的上去就给了他一脚，骂道：你个不争气的东西！老姐接着说：你脑袋是不是让驴踢了才考那么点分？这时外甥义正言辞的说说：妈妈，我不许你这么说爸爸！